10:45. Опаздываю почти на два часа. С разбега пинаю входную дверь. Матерюсь и потираю ушибленную ногу. Я опять пришел первым. Открыл, зашел. Врубил комп, запустил визуал студию. Помедитировал. Закрыл студию. Смачно плюнул в окно. Матюкнулся. Протер окно, открыл окно. Плюнул еще раз. Матюкнулся на долбаный ветер.
Послышался скрип дверей. Программисты, словно сонные мыши, стали заползать в кабинеты. *Бух-Бух-Бух* послышались тяжелые шаги и грудное дыхание. Пол содрогнулся, душа спустилась в подвал. Я бросился под стол. Краем глаза успел заметить, как неведомая сила сорвала с петель дверь и откинула ее на другой конец. Озаренный солнечными лучами в полуразрушенном дверном проеме показался мой коллега Гурген МашенDOSов… Косая сажень в плечах, шило в заднице и плеер в ушах. Синий свитер-сарафан, зеленые носки и золотой утенок на кепке. Истинно русское лицо и чисто по-кавказки зачесанные волосы на пудовых ногах – прекрасный и редкий представитель семейства программистов. Его лапы настолько огромны, что когда мы здороваемся, я протягиваю ему старый жесткий диск вместо моей руки, который трещит от рукопожатия его вечно небритых мозолей. К счастью он такой рассеянный, что ни разу не заметил подмены.
Похрустев старым винтом, он сел на стальной стул, который разразился заунывным трещанием и проделал еще глубже четыре дырки в полу. Включил компьютер, кнопки Power на его компе давно не было, поэтому он брутально слюнявил пальцы, замыкал контакты и терпеливо ждал, когда загрузится ХРюша. Затем зашел на сайт плейбоя, загрузил голую бабу, распечатал, повесил на стену. Взглянул на новый постер, недобро крякнул, лег на стол и захрапел. И не дай бог, если кто-то его посмеет разбудить, ибо Ктулху по сравнению с ним – добрая фея в розовых снах младенцев.

Пока я выбирался из под обломков, и пытался прикрутить дверь снова на петли – раздался мегапопсовый звук. По коридору замелькали лазеры, по стенам прошлись басы, женские визги восхищения, мир замер в ожидании ЕГО…
Виляя жопой и исполняя невероятные кульбиты ногами, в офис спланировал Евгеша BUGов.
Его грация, походка, стиль, мускулы…ммм… его идеальные скулы и длинная челка, его очки, цвета перегорелого цыпленка и ценой в три зарплаты, все это так возбуждает… возбуждает во мне древнии и самые основные инстинкты – УБИВАТЬ и КРОМСАТЬ! Но я монах дзен-кодинга и могу держать себя в руках (все равно уже спиздил джамперы с его винта). Он присел на стул, перед этим аккуратно протирая его салфеткой. Запустил Висту и IE, зашел на одноклассники. Огорчился тому, что сегодня ему поставили всего лишь 348 оценок, поплакал для видимости в платочек, достал зеркальце, проверил не потекла ли тушь и организовал на вечер новую фотосессию. Затем я слушал мозготрахательный монолог (причем в дубляже) о том, как он поссорился со своим другом, потом проиграл квартиру в большом покерном турнире, но вообще он все-таки везучий – с утра нашел такую хорошенькую блестящую заколочку и на радостях купил гель для волос. *Кипение мозга*.
*Тишина* Наконец то Евгеша примолк, успокоился, повернулся в монитору и начал ретушировать свои фотографии, тихо напевая при этом «Уходи и рот закрой, у меня теперь больной. Мы сегодня не одни. Мне в кожвен опять идти».
Славный малый.
Я уже начал успокаиваться, настраиваться на рабочий лад, полил кактус, съел вчерашние пельмени и даже стал подумывать о том, что можно бы и покодить малехо. Но не тут то было. У входа, на конце этажа послышалось пение русских народных песен про медведей, водку и микроконтроллеры. В кабинет вошел низкорослый мужчина в самом рассвете алкогольных лет. В правой руке он держит бутылочку с перекисью водорода (с которой постоянно отхлебывает), поэтому здоровается он исключительно левой.
Постоял пару минут в проходе, расплылся в наркоманской улыбке, положил мне на стол булочки с маком, и пока я пытался облизать с них этот самый мак, он на скорую руку перепаял мои два монитора в пылесос с экранчиком, сказал, что Канады не существует, глотнул перекиси и с диким гоготом умчался в подсобку. Да, он всегда меня удивлял, этот Варфаламей PICторович.

Так-так, скоро полдень, я конечно уже изрядно покромсал булочки с маком, но надо бы и сделать рабочее выражение морды, а, то начальство запалит и вставит по самое не балуй, и не вытащит.
Кстати, а где же шеф. Чего-то не видно. Я частенько его обнаруживаю в самых необычных местах.
*15 минут на подготовку серьезной рабочей мины*

Ален Делон не пьет одеколон, а шеф видимо что-то принимает, иначе как объяснить тот факт, что сегодня я его обнаружил сидящим под раковиной и жующим мандаринку (причем мою!!!). На мой немой вопрос, он сказал три раза КУ, и поведал мне новости стран дальнего востока. Откуда он столько знает? Иногда, во время его прогрузов насчет ситуации в мире химической промышленности, я просто поражаюсь его феноменальной памяти, его мозг – это просто барракуда на сотни терабайт. В прочем как и винчестеры этой марки – он иногда сбоит, уже пятый раз за десять минут своего рассказа он спрашивал как меня зовут и предлагал поделится мандаринкой. И все это не вылезая из-под раковины! Шифонерий Гангревич – настоящий айтишник и крутой начальник.
Чтобы провести обеденную пятиминутку, мне пришлось выманивать его из его укрытия двумя апельсинами, а когда он все-таки клюнул на обман, гнать до самого кабинета шваброй. Обожаю свою работу.
На совещании было выпито 32 кружки чая, съедено 64 булочки и выяснено 128 причин и ошибок в нашем воображаемом коде. Вообщем встреча дала очень существенные результаты, смылись они только на второй раз и то с помощью ёршика.
Ощутив приближение обеда и халявы в кабинет вошел Вано. Желтая водолазка, пузо на уровне колен и интеллект где-то там же. Его всегда выделяло орлиное зрение, он мог увидеть какую-нибудь херню за километр, пиздрячил до нее полчаса и нес показать ее нам. Вот и сейчас он принес в подарок большой толстый провод и кусок черепицы. Еще все знали одну вещь – Вано трахает все что движется. Поэтому когда он зашел в кабинет – мы все замерли и не шевелились. И только Евгеша начал творить что-то невообразимое, плясал на столе, сотрясая гламурными исходниками и позвякивая золотой цепью на груди. Он слился в танцем с биоритмами сексуальности, причмокивал губами, а ногами отстукивал степ. Но его попытки показаться «чем-то движимым» окончились неудачей. Вано заметил за стеклом какую-то очередную херню, и, запрыгнув на подоконник, выскочил через окно. Хотя начальство и запрещало вылезать нам через окна, и приводило такие неоспоримые аргументы – как 10метровая высота и асфальт, которые делают программиста немного помятым, Вано это не интересовало. За неведомой далекой хуйней он мог прыгнуть хоть в ад. Досчитав мысленно до трех, мы услышали характерных *Хлюп* и «Бляяя!!!». Вызвав скорую, мы с облегчение смогли снова двигаться и не боятся за свои сидячие кодерские жопы. Евгеша Багов заплакал, его эмоции из глубины души проходили по каппилярам бренного мускулистого тела и выплескивались в наш мир, сообщая ему о горестях простого и одинокого человека. Слезы катились по щекам и падали на стол, выстраивая из мелких капелек ручеек разочарований, который добрался до новой и подключенной платы, которую паял Евгеша. И тут, преодаливая все жизненные проблемы и подчиняясь сухим и злым законам природы Евгешу конкретно переобло током.

Продолжение следует…

Анонс…
13:00. Обед.
Обед – священное время, которые чтят все айтишники – от мала до велика. В это время все кодеры останавливают свои пальцы, отдирают руку от почти приросшей к ней мышки. Электронщики перестают нюхать свежеспаянные платы. Компиляторы застывают и винда зависает. ВСЕ ИДУТ НА ОБЕД!

Продолжение дня йопнутого разработчика ждет вас! Читайте в лучших интернетах вашего провайдера!

Взято отсюда: http://creativegu.ru/2009/05/27/%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C-%D0%B8%D0%B7-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B8-%D0%B9%D0%BE%D0%BF%D0%BD%D1%83%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82/